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    José Simão em: a esculhambação geral da República

    Por José Simão
    Existem 10 citações disponíveis para José Simão em: a esculhambação geral da República

    Sobre

    Vencedor do Prêmio Comunique-se 2010, na categoria Colunista de Opinião.

    José Simão, conhecido como o colunista mais engraçado do País e auto apelidado de Esculhambador Geral da República, assina a coluna diária mais lida e comentada da Folha de São Paulo desde 1987, possui um quadro na BandnewsFM desde 2004, além de ter apresentado o telejornal humorístico Monkey News na UOL de 2002 a 2013.

    Com o estilo inconfundível e inimitável tão conhecido por seus leitores e ouvintes, José Simão mostra o lado mais engraçado do cotidiano do povo brasileiro neste novo livro. Falando dos mais diversos assuntos da atualidade, como celebridades, política e futebol, José Simão em: a esculhambação geral da República vai fazer você gargalhar! Segundo o próprio autor, o ?humor é milagreiro! O humor opera milagres! O humor cura cobreiro, nó nas tripas, grastite, enflamação na prósta, esmagrece, cancela cartão e descobre corno! Viva o humor! Abaixo o rancor!?.

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    Definido como

    Citações de José Simão em: a esculhambação geral da República

    Receita para fazer um BBB: quatro rinocerontes de sunga, cinco piriguetes bundudas e quatro bichos exóticos (gay ou sapata ou coroa ou pobre). Passa tudo numa máquina de moer cana. O que sobra vai pro ar: a bagaça. A bagaça da bagaça da bagaça. Big Bagaça Brasil! A nata do fundo da xícara!

    Dois argentinos vieram pro Brasil e ficaram sem dinheiro. Um foi pra esquina e pendurou uma placa no pescoço: “Tô desempregado, tenho mulher e três filhos.” Ganhou R$10. O outro pendurou: “Faltam R$5 pra eu voltar pra Argentina.” Ganhou R$10 mil!

    E a ex-BBB Grazi: “O BBB é bom para o autoconhecimento de si mesmo.” O que demonstra que ela tem um alto conhecimento. Rarará!

    Diz que a loira pegou doença de Chagas, e o médico disse: “A senhora foi chupada por um barbeiro.” “Desgraçado, ele me jurou que era gerente do Banco do Brasil!”

    E a vuvuzela? A minha eu vendi. “Seminova, apenas cinco jogos de uso! Pouca baba!” Todo mundo reclamou da vuvuzela. Menos o Maradona. O Maradona aprovou a vuvuzela. Pegou a vuvuzela, enfiou no nariz e fez de canudo! Rarará! Maradona, a vuvuzela era pra soprar. Não pra cheirar! Por falar nisso, em São Paulo tem uma loja de aspirador de pó chamada Feirão do Maradona. É mole?

    Se eu ganhar na Mega-Sena, compro a Ilha de Caras, convido todos os malas da TV e cerco a ilha pra nunca mais encherem o saco.

    E adivinha quem vai ser o motorista do papamóvel? O Rubinho. Só assim ele fica pelo menos uma vez na frente de um alemão! E assim o papamóvel vai bem devagar, lentamente, pro povo apreciar o papa!

    Vocês sabem que o Neymar se chama Neymar porque é de Santos. Se fosse do Corinthians, seria Neymano. E, se fosse do São Paulo seria Ney Matogrosso. Rarará!

    Falando nisso, o papa também admite uso de camisinhas com prostitutas. Entendi: nem a Igreja aguenta mais tanto FDP! Rarará!

    Dizem que o papa foi visitar o lago da Galileia, resolveu dar uma volta de barco e perguntou o preço pro barqueiro: “Oitenta dólares.” “O quê? Tá louco? Oitenta dólares?” “Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas.” “Também, por esse preço!”

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