Dennoch atmete ich tapfer normal weiter – ich brachte alle meine Willensstärke dazu auf – dann konnte ich nicht mehr. Erst hustete ich leise – dann sprühte ich mit einem laut vernehmbaren Keucher einen Schwall Wasser in das Gesicht meines Tischherren. Danach hustete - nein würgte – ich wie ein sterbendes Pferd und konnte sehr lange nicht damit aufhören.
Es war der Supergau. Vermutlich wäre es nicht so schlimm geworden, hätte ich am Anfang einmal ordentlich husten dürfen. Aber das ging ja nicht! Nun war der worstcase eingetreten!
Ich brauche wohl kaum zu beschreiben, wie Eiler die Sache aufnahm. Bleich und krebsrot, immer abwechselnd, bohrten sich seine Augen stechend in meine. Als er mich erkannte, bekam er dunkelblaue Flecken im Gesicht. Seine Augen schienen aus den Höhlen springen zu wollen. Wieder war es an sich lustig, hätte man diese Regung auch nur ansatzweise zulassen dürfen.
„Sorry!“, grunzte ich durch die Nase und stieß hernach einen weiteren Schwall Wasser daraus hervor. Mein Hals hickste unkontrolliert und ich war unfähig zu sprechen.
„Das ist der Gipfel!“, kreischte Eiler. Vergessen war sein Vorsatz, sich heute nett und kumpelhaft zu geben. Er zappelte wie ein Breakdancer und fuchtelte mit den Armen. „Was macht die blöde Kuh hier überhaupt? Wie viele Szenen willst du sie noch verpatzen lassen?!“
„Jetzt beruhige dich doch!“ Brenner stürzte herbei. Das war das Schlimmste, was man einem Choleriker raten konnte: sich beruhigen! Ich kannte das von meinem Vater. Nach diesen Worten flippte er oft erst richtig aus. Ebenso Eiler. Seine Faust krachte auf den Tisch und ein Fuß stieß den Stuhl davor um. Keine Ahnung, was noch passiert wäre, hätten wir nicht einen hochintelligenten Aufnahmeleiter gehabt. Geistesgegenwärtig spielte er die eben vermasselte Szene auf dem großen Monitor ab. Bald starrten alle dorthin. Mich hatte er nach vorn gezogen und zeigte mein Gesicht in voller Übergröße.
Es war wirklich komisch, das musste selbst ich zugegeben. Ich verzog derart verkrampft das Gesicht und sah aus wie ein Frosch, der sich zu einem Quakkonzert rüstete. Das panische Blinzeln meines Gegenübers machte den Rest. Als ich ihn mit dem Schwall Waser beglückte, brüllte bereits der ganze Saal vor Lachen. Das Gewiehere steckte sogar Eiler an – nach einer Weile nahm sein Gesicht eine normale Hautfarbe an und er schien sich herunterzufahren. In Wahrheit hatte er sich vermutlich nur mal wieder in sich selbst verliebt, wie er da als lässiger Polizist im Bild zu sehen war.
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Es war der Supergau. Vermutlich wäre es nicht so schlimm geworden, hätte ich am Anfang einmal ordentlich husten dürfen. Aber das ging ja nicht! Nun war der worstcase eingetreten!
Ich brauche wohl kaum zu beschreiben, wie Eiler die Sache aufnahm. Bleich und krebsrot, immer abwechselnd, bohrten sich seine Augen stechend in meine. Als er mich erkannte, bekam er dunkelblaue Flecken im Gesicht. Seine Augen schienen aus den Höhlen springen zu wollen. Wieder war es an sich lustig, hätte man diese Regung auch nur ansatzweise zulassen dürfen.
„Sorry!“, grunzte ich durch die Nase und stieß hernach einen weiteren Schwall Wasser daraus hervor. Mein Hals hickste unkontrolliert und ich war unfähig zu sprechen.
„Das ist der Gipfel!“, kreischte Eiler. Vergessen war sein Vorsatz, sich heute nett und kumpelhaft zu geben. Er zappelte wie ein Breakdancer und fuchtelte mit den Armen. „Was macht die blöde Kuh hier überhaupt? Wie viele Szenen willst du sie noch verpatzen lassen?!“
„Jetzt beruhige dich doch!“ Brenner stürzte herbei. Das war das Schlimmste, was man einem Choleriker raten konnte: sich beruhigen! Ich kannte das von meinem Vater. Nach diesen Worten flippte er oft erst richtig aus. Ebenso Eiler. Seine Faust krachte auf den Tisch und ein Fuß stieß den Stuhl davor um. Keine Ahnung, was noch passiert wäre, hätten wir nicht einen hochintelligenten Aufnahmeleiter gehabt. Geistesgegenwärtig spielte er die eben vermasselte Szene auf dem großen Monitor ab. Bald starrten alle dorthin. Mich hatte er nach vorn gezogen und zeigte mein Gesicht in voller Übergröße.
Es war wirklich komisch, das musste selbst ich zugegeben. Ich verzog derart verkrampft das Gesicht und sah aus wie ein Frosch, der sich zu einem Quakkonzert rüstete. Das panische Blinzeln meines Gegenübers machte den Rest. Als ich ihn mit dem Schwall Waser beglückte, brüllte bereits der ganze Saal vor Lachen. Das Gewiehere steckte sogar Eiler an – nach einer Weile nahm sein Gesicht eine normale Hautfarbe an und er schien sich herunterzufahren. In Wahrheit hatte er sich vermutlich nur mal wieder in sich selbst verliebt, wie er da als lässiger Polizist im Bild zu sehen war.
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